BLOHG

Ein Mann betritt eine Tierhandlung und fragt: “Wie viel kostet der Hund dort?” Verkäuferin: “100 Euro.” Mann: “Wie wäre es mit der Hälfte?”Verkäuferin: “Tut mir Leid, wir verkaufen nur ganze Hunde.”    

Vater: “Was habt ihr heute in der Schule gemacht?” Sohn: “Wir haben Sprengstoff hergestellt!” Vater: “Und was macht ihr morgen in der Schule?” Sohn: “In welcher Schule?

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule ist. “1,30 m”, antwortet Fritzchen. “Und wie kommst du darauf?”, fragt der Lehrer. ” Ich bin 1,50 m und die Schule steht mir bis zum Hals.”Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: “Wie alt bin ich?”, fragt der Direktor.”44!”, sagt Fritz.” Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?” ” In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!”

In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist. Sagt der erste Schüler: “Wenn ich meine Geldbörse verliere!” ” Nein” sagt die Lehrerin, “das nennt man einen Verlust!” Sagt der nächste Schüler: “Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!” Nein” sagt die Lehrerin wieder, “das nennt man einen Schaden!” Sagt der dritte Schüler: “Wenn unser Bundeskanzler sterben würde!” ” Richtig” sagt die Lehrerin, “das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!”

Was ist lustiger als ein totes Kind? Ein Totes Kind im Clownskostüm.

“Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?”-
Doktor: “Zehn. Patient: “Wie zehn? Zehn Monate, Wochen, Tage?” Doktor: “Neun…”

Vater: Sohn, ich habe all dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet. Sohn: Warum hast du das gemacht? Vater: Damit es dir dort nicht zu langweilig wird.

Zahnarzt zum Patienten: „Das kann jetzt ein bisschen weh tun.“
Patient: „Kein Problem“
Zahnarzt: „Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau.“

Kleines Häschen fragt den Lebensmittelverkäufer: “Hat Du Milch?”
Verkäufer: “Ja.”
Häschen: “Hat Du Fettarme?”
Verkäufer: “Ja.”
Häschen: “Mut Du lange Ärmel tragen.”

Patient: Guten Morgen Herr Doktor.
Doktor: Haben Sie ein Augenproblem.
Patient: Ja, woher wissen Sie das?
Doktor: Sie sind nicht durch die Tür, sondern durchs Fenster reingekommen. 

„Herr Doktor, ich fühle immer ignoriert. Die anderen behandeln mich so, als wäre ich unsichtbar.” Doktor: „Wer spricht da?”

Wenn man in die Natur geht, sollte man besser einen Kompass dabei haben. Es hilft einem sich mehr nördlich zu verlaufen. 

Ein größeres Unternehmen wechselt den Inhaber. Der Boss kommt Nachmittags in sein neues Unternehmen und will sich erst mal mit jedem bekannt machen.
Das sieht er, wie ein Mann eine Zeit lang faul in die Luft starrt anstatt zu arbeiten.
Verärgert geht er auf den Mann zu und fragt ihn: „Wie viel verdienen Sie im Monat?”.
 Dieser erwidert: „1500 Euro.” „Witze 13“ weiterlesen

Beim Doktor:
Haben Sie meinen Ratschlag befolgt und mit offenem Fenster geschlafen?
Ja, habe ich.
Und, ist der Husten verschwunden?
Das einzige was verschwunden ist, ist mein Laptop und mein Smartphone.

Fritzchen macht Grimassen. Lehrerin: “Fritzchen, als ich ein kleines Mädchen war und Grimassen machte, sagte man mir immer, dass man später kein normales Gesicht mehr machen kann und für immer hässlich bleibt.”
Fritzchen: “Zumindest können Sie nicht sagen, dass man Sie nicht gewarnt hätte.” 

Ein wütender Mann schreit seinen Nachbarn an: „Ist das etwa Ihre Katze, die in meinem Garten die ganzen Möhren ausgräbt?“ – Brüllt der Nachbar zurück: „Aber selbstverständlich, denken Sie etwa, ich hätte Zeit dafür?“

Fritzchen zeigt nach vorn und fragt: “Was ist das?”
Vater: “Ein Fernseher.”
Fritzchen: “Nein, du Dummerchen, das ist mein Zeigefinger (grins)!”

Fritzchen zur Mutter: “Mami, warum hat Papi so wenig Haare auf dem Kopf?”
Mutter: “Das ist ein Zeichen von Weisheit.”
Fritzchen: “Warum hast du dann so viele Haare?”