Komisch, die Erdnüsse an der Bar schmecken so anders, nachdem sich jetzt jeder die Hände wäscht.
Sondermeldung in den Nachrichten: Coronavirus im Toilettenpapier gefunden.
Ein Doktor kommt mit den Coronavirus-Testergebnissen wieder und fragt den Patienten, ob er zuerst die gute oder die schlechte Nachricht hören möchte.
Da sagt der Patient: „Zuerst die Schlechte, bitte.”
Der Arzt sagt: „Sie haben das Coronavirus.”
„Und wie lautet die gute Nachricht?”, fragt der Patient.
Doktor: „Ich habe mich gestern verlobt.”
Was hilft beim Coronavirus?
Sich die Hände mit Pfefferspray vollsprühen.
Warum?
Weil man sich dann nicht dauern ins Gesicht fasst.
Im Jahr 2035: Tochter und Vater unterhalten sich.
Fragt die Tochter: „Papa, warum heißt meine Schwester eigentlich Manila.”
Antwortet der Vater: „Weil wir sie auf den Philippinen gezeugt haben. Manila ist die Hauptstadt.”
Die Tochter: „Danke Papa, jetzt verstehe ich es.”
Sagt der Vater: „Kein Problem, Quarantäne.
Ein Patient wird mit dem Coronavirus in die Intensivstation eingeliefert. Das atmen fällt ihm sichtlich schwer. Der Patient fragt den behandelnden Arzt: „Herr Doktor, kann ich nach der Genesung meine geliebte Trompete spielen?”
Der Arzt: „Ja, ganz bestimmt.”
Der Patient: „Oh super, ich konnte noch nie Trompete spielen.”
Gamer: Social Distancing? Kann ich!
Ich verstehe diese ganzen Hamsterkäufe nicht. Helfen diese Viecher gegen das Virus?
Was hat das Coronavirus mit Pasta gemeinsam?
Von den Chinesen erfunden, aber die Italiener haben es verbreitet.
Das Motto unserer Zeit:
Umgebe dich nicht mit positiven Menschen!
Früher habe ich im Bus gehustet, um einen Furz zu übertönen. Jetzt furze ich, um ein Husten zu übertönen.
