Witze 14

Ein Mann betritt eine Tierhandlung und fragt: “Wie viel kostet der Hund dort?” Verkäuferin: “100 Euro.” Mann: “Wie wäre es mit der Hälfte?”Verkäuferin: “Tut mir Leid, wir verkaufen nur ganze Hunde.”    

Vater: “Was habt ihr heute in der Schule gemacht?” Sohn: “Wir haben Sprengstoff hergestellt!” Vater: “Und was macht ihr morgen in der Schule?” Sohn: “In welcher Schule?

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule ist. “1,30 m”, antwortet Fritzchen. “Und wie kommst du darauf?”, fragt der Lehrer. ” Ich bin 1,50 m und die Schule steht mir bis zum Hals.”Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: “Wie alt bin ich?”, fragt der Direktor.”44!”, sagt Fritz.” Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?” ” In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!”

In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist. Sagt der erste Schüler: “Wenn ich meine Geldbörse verliere!” ” Nein” sagt die Lehrerin, “das nennt man einen Verlust!” Sagt der nächste Schüler: “Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!” Nein” sagt die Lehrerin wieder, “das nennt man einen Schaden!” Sagt der dritte Schüler: “Wenn unser Bundeskanzler sterben würde!” ” Richtig” sagt die Lehrerin, “das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!”

Was ist lustiger als ein totes Kind? Ein Totes Kind im Clownskostüm.

Witze 15

“Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?”-
Doktor: “Zehn. Patient: “Wie zehn? Zehn Monate, Wochen, Tage?” Doktor: “Neun…”

Vater: Sohn, ich habe all dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet. Sohn: Warum hast du das gemacht? Vater: Damit es dir dort nicht zu langweilig wird.

Zahnarzt zum Patienten: „Das kann jetzt ein bisschen weh tun.“
Patient: „Kein Problem“
Zahnarzt: „Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau.“

Kleines Häschen fragt den Lebensmittelverkäufer: “Hat Du Milch?”
Verkäufer: “Ja.”
Häschen: “Hat Du Fettarme?”
Verkäufer: “Ja.”
Häschen: “Mut Du lange Ärmel tragen.”

Patient: Guten Morgen Herr Doktor.
Doktor: Haben Sie ein Augenproblem.
Patient: Ja, woher wissen Sie das?
Doktor: Sie sind nicht durch die Tür, sondern durchs Fenster reingekommen. 

„Herr Doktor, ich fühle immer ignoriert. Die anderen behandeln mich so, als wäre ich unsichtbar.” Doktor: „Wer spricht da?”

Witze 13

Wenn man in die Natur geht, sollte man besser einen Kompass dabei haben. Es hilft einem sich mehr nördlich zu verlaufen. 

Ein größeres Unternehmen wechselt den Inhaber. Der Boss kommt Nachmittags in sein neues Unternehmen und will sich erst mal mit jedem bekannt machen.
Das sieht er, wie ein Mann eine Zeit lang faul in die Luft starrt anstatt zu arbeiten.
Verärgert geht er auf den Mann zu und fragt ihn: „Wie viel verdienen Sie im Monat?”.
 Dieser erwidert: „1500 Euro.” „Witze 13“ weiterlesen

Witze 11

Fritzchen macht Grimassen. Lehrerin: “Fritzchen, als ich ein kleines Mädchen war und Grimassen machte, sagte man mir immer, dass man später kein normales Gesicht mehr machen kann und für immer hässlich bleibt.”
Fritzchen: “Zumindest können Sie nicht sagen, dass man Sie nicht gewarnt hätte.” 

Ein wütender Mann schreit seinen Nachbarn an: „Ist das etwa Ihre Katze, die in meinem Garten die ganzen Möhren ausgräbt?“ – Brüllt der Nachbar zurück: „Aber selbstverständlich, denken Sie etwa, ich hätte Zeit dafür?“

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Witze 10

Fritzchen zeigt nach vorn und fragt: “Was ist das?”
Vater: “Ein Fernseher.”
Fritzchen: “Nein, du Dummerchen, das ist mein Zeigefinger (grins)!”

Fritzchen zur Mutter: “Mami, warum hat Papi so wenig Haare auf dem Kopf?”
Mutter: “Das ist ein Zeichen von Weisheit.”
Fritzchen: “Warum hast du dann so viele Haare?”

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Heymoritz

Den Namen Moritz kennt doch jeder, aber kennst auch Heymoritz?

Ein 17 Jahre alter, verrückter, aber ziemlich bekannter YouTuber. Jeden Tag hält er die Kamera in der Hand. Seine Videos nennt er Daily VLOGs. Sein erstes Video kam vor sechs Jahren und hieß “Nintendo 3DS XL, Spiele und mehr…”. Dieses Video ist jedoch gegenüber seinem beliebtesten Video mit 13.602.619 Aufrufen (HeyMoritz – DICKE KLIPPEN (Offizielles Musikvideo)) ein Baby. Heymoritz hat seit seinem 365 Vlog seinen eigenen Lightning Merch. „Heymoritz“ weiterlesen

Witze #9

Ein Man parkt direkt vor dem Bundestag. Kommt ein Polizist und sagt: „Sie können hier nicht parken. Wissen Sie den nicht, dass sich hier lauter hohe Beamte, Minister und Staatsrepräsentanten aufhalten?
Sagt der Mann: „Keine Sorge, ich habe eine Diebstahlversicherung“

„Witze #9“ weiterlesen

Witze #8

Doktor: “So dann atmen Sie mal tief durch die Nase ein”
Doktor fängt an zu lachen.
Patient: “Was ist passiert?”
Doktor: “Ich habe gerade einen fahren lassen!” 

Herr Doktor, ich habe in letzter Zeit Probleme mit dem Sehen.
Entschuldigung, aber Sie sind in einem Blumenladen.

„Witze #8“ weiterlesen

Witze #7

Die Mutter fragt ihre Tochter Samira: “Sag mal, geht ein Mädchen namens Paula Müller in deine Klasse?” “Oh ja, sie schläft in Mathe neben mir.”

Großer Radau im Kinderzimmer. Die Mutter öffnet die Tür und ruft ihren Söhnen Ansreas und Michael zu: “Hört sofort auf zu streiten! Worum geht es überhaupt?” Antwortet Andreas: “Wer die Tafel Schockolade von Tante Margot bekommt.”Meint die Mutter: “Jungs, ihr seid doch Brüder- ihr müsst lernen zu geben und zu nehmen” Darauf Andreas: “Das habe ich doch gemacht! Ich habe Michael einen Fußtritt gegeben und die Tafel Schockolade genommen”

Geht ein Mann in die Kantine und ruft “Mahlzeit”, sagt eine Stimme im Hintergrund “Wo sind denn die Stifte?”

Bei einer Straßenkontrolle: Führerschein bitte!

Fahrer: Wie jetzt, den habe ich euch doch schon vor 2 Monaten gegeben und nie wiederbekommen. Habt ihn wohl irgendwo verloren, was?


Vater zur Tochter:” Was wünscht du dir zu Weinachten?”
Tochter: Ein Einhorn!
Vater: Bitte was Realistisches!
Tochter: Ok, dann wünsche ich mir einen Freund, mit dem ich ausgehen und knutschen kann.
Vater: Welche Farbe soll das Einhorn haben?


Im Blumenladen: Kunde: Sind die Blumen hier künstlich?
Verkäufer: Natürlich!
Käufer: Wie jetzt? Natürlich künstlich?
Verkäufer: Künstlich natürlich!